Подитожу и смикширую остальные добрые советы со-форумчан и сообщаю, что я буду делать как альтернативный вариант:

Связываюсь с отделом аэрофотосъемки города. Получаю засекреченные сводки, с указанием всех неплоских крыш. Одновременно в газете Бизнес даю в каждый номер на развороте в течении месяца графически однозначное объявление "меняю деньги на гавно". Покупаю костюм Бэтмена и большой черной мешок (в тон костюму) и по ночам начинаю вылазки в дома с неплоскими крышами, собирая найденное гуано. В случае если хозяева меня ловят, отвечаю "как кто я? Я Бэтмен. Что здесь делаю? Дык, я по ночам залеты делаю. Присел отдохнуть на вашей неплоской крыше. Что в мешке? Очевидно не то сегодня съел в офисе, живот весь вечер болел, решил захватить с собой мешочек - не на голову же людям какать. Я ж не голубь. И таки обосрался на вираже". Нанимаю себе помощника (так как это уже превращается в сеъезный проект), засылаю его в супермаркеты торгующие страусинными яйцами и поручаю ему отследить цепочку поставки яиц, с выходом на страусов. Обучаю его технике молниеносного выхватывания страусиного гуано из под страуса в в ключевой момент. Провожу разъяснительую работу с тещей что между бананами которые начали расти на грядке и клубникой нет абсолютно никакой разницы (ни по цвету и по вкусу ни по форме), удивляюсь на её аргумент "так ведь у бананов шкурку надо чистить" и парирую "разве у клубники нет? Она на полу не менее скользкая". С учетом основательного подохда к планированию сбора вещества, обнаруживаю что у меня угрожающий переизбыток разнообразного говна во дворе. Свзываюсь с Гринпис и Аль-Каидой, и объявляю тендер на закупку грязных бомб. Продажи оных полностью оправдают и перекроют затраты на вышеописанное. На оставшиеся от продаж грязных бомб деньги заказываю Доктора Моро, который СЛААААВиным попугаям делает ряд реверсивных генетических операций, возвращая их в истинное состояние лошадей, так как именно они, гадящие соответстующим образом, мне и нужны. Таким образом одновременно избегаю открытия дурацких тем с моей стороны в следующем году, так как СЛАААВины лошади (бывшие попугаи) оказались арабскими скакунами. На следующий год вопрос решен - будет у меня лошадиный помет. Который по Руслан-ПРосто-Руслановскому совету я буду вносить в землю только задним числом. Почему арабских? Я слышал, что скорость роста овощей и фруктов прямо пропорциональна скорости передвижения тех существ, из под которых бралось гуано которым они удобрены. Поедая эти фрукты и овощи, с учетом лошадиного помета буду себе приговаривать "Не Ржать!"
http://forum.gorod.dp.ua/showthread.php?t=18450